Когда подошло время выходить замуж, женщина выбрала себе мужа побогаче. Она надеялась, что ей не придется стирать, выбивать ковры и мыть полы, и что это будет делать прислуга. Но муж, как это часто бывает, оказался порядочным скупердяем и экономил даже на половых тряпках.
От отчаянья женщина решила начать жизнь сначала, ушла в лес и превратилась в лисицу. Вскоре она повстречала замечательного рыжего лиса и понадеялась, что теперь все наладится. Но лис очень удивился, когда она не захотела прибираться в норе.
Тогда лисица сбежала. Долго-долго она бежала и, наконец, очутилась на берегу моря. Нырнула она в воду и превратилась в осьминога. А вскоре вышла замуж за огромного спрута и подумала, что уж теперь-то все будет хорошо. Но спрут как раз присмотрел затонувший недавно корабль и попытался заставить молодую жену навести там порядок — ну, утопленников повыкидывать и всякое такое.
От возмущенья осьминожка пулей вылетела из воды и превратилась в птицу с широкими крыльями и крепким клювом. Долетела она до берега, полетала еще немного и решила в горы податься. Ну и, естественно, встретила там орла. И только она подумала, что нашла-таки свое счастье, как орел предложил ей заняться обустройством гнезда.
С тоски птица сложила крылья, сиганула вниз с вершины, но у самой земли одумалась и спланировала, склевав находу бабочку. «Вот уж бабочкой я точно не хочу становиться. Пожалуй, змеей тоже, их орлы едят», — подумала птица. Тут она вспомнила своего орла, потом спрута, лиса, мужа… И ее справедливое негодование так сильно закипело, что птица высоко взлетела, рухнула камнем в жерло вулкана и превратилась в раскаленную магму. Но и в глубине вулкана магма никак не могла успокоиться, все кипела, кипела, кипела… да и выкипела однажды.
Вот так и погибли Помпея и Геркуланум.
К счастью, далеко лететь ему не пришлось. Но не успел он сгрузить сверток на подоконник, как ему поступило сообщение на пейджер от Аистихи: «Наш малыш подавился лягушкой. Срочно лети в гнездо». Аист, естественно, моментально позабыл о втором младенце и рванул домой на третьей космической.
А второй, позабытый Аистом, младенец лежал-лежал, орал-орал, да и заснул прямо на грядке. Через пару часов его нашла хозяйка огорода, вышедшая нарвать овощей и зелени для супа. С тех пор и пошло в народе поверье, что младенцев находят в капусте.
Тьфу, глупость какая! Откуда она могла знать, что мир существует, если находилась внутри Сыра? Да никак! Не получилось сказки.
Жила-была Дырка в Сыре. Это была самая большая Дырка в этой головке Сыра. У нее развилась мания величия, и она начала командовать другими дырками. Но остальные дырки ее слушать не стали. Тогда Дырка продала душу Сырному Демону и поглотила все остальные дырки. Когда Сыр разрезали, то оказалось, что есть нечего, так как внутри Корочки одна большая Дырка. И выбросили Сыр на помойку.
Жила-была Дырка в Сыре. Когда Сыр разрезали, то вместе с ним разрезали и Дырку. Одну половинку продали, а вторую выставили на витрину. Так Дырка узрела мир и узнала, что существует очень много Сыров самых разных сортов. Раз нас так много, думала Дырка, то наверняка существует Сырный Рай, куда Сыры и Дырки попадают после съедения. Больше всего ее волновало, пускают ли в этот Рай Плавленные Сырки, в которых совсем нет Дырок.
Вторая половинка Дырки попала в сумку к одной женщине, которая очень любила Сыр. Но женщина берегла фигуру и поэтому съедала каждое утро один тонюсенький ломтик Сыра. И так она его искусно резала, что Сыр весь съела, а Дырка — осталась. Так появилась первая независимая Дырка.
Мама с папой, тем не менее, очень хотели, чтобы сын был счастлив, а если не счастлив, то чтобы хотя бы внешне все выглядело пристойно, поэтому подыскали ему невесту и женили. Но прямо на свадьбе случился казус — мужчина приревновал невесту к ее брату, и наутро молодые развелись.
Потом мужчина много раз пробовал обустроить свою личную жизнь, но ревность постоянно ему мешала. Он, было, решил, что жениться надо на некрасивой, и даже нашел себе супругу, но та сделала пластическую операцию, и он с ней развелся — приревновал к хирургу. Тогда мужчина подумал, что некрасивость — не предел, но горбатая уродка, которую он взял в дом, сбежала от него с одноногим соседом. Полностью разочаровавшись в живых женщинах, мужчина женился на египетской мумии, однако и она, в конце концов, предпочла ему скелет неандертальца.
Мужчина впал в отчаянье, но ненадолго. Перебрав оставшиеся варианты, он прикинул, что женщину лучше всего сотворить своими руками. Благо, были тому примеры. Остановившись на камне, как на самом подходящем материале, он присмотрел симпатичную глыбку мрамора и твердой рукой отсек все лишнее. Женщина удалась на славу. На такую славу, что боги ее заметили и решили оживить — наверное, захотели посмотреть, что из этого выйдет. А вышло вот что. Едва каменная женщина вздохнула, а мужчина возликовал — дескать, уж эта-то будет только моя, — как в калитку постучал сосед. Ох, уж эти соседи! Всегда они стучат не вовремя! И чего, спрашивается, этому соседу было надо? К сожалению, история об этом умалчивает. Зато известно, что сосед, заметив женщину, как вежливый человек, сказал мужчине:
— Я вижу, ты женился? Поздравляю!
А женщина, как вежливый человек, тут же мило улыбнулась и ответила:
— Спасибо!
— Ах, спасибо?! — вскричал мужчина. — Ты его видишь в первый раз и уже улыбаешься? И строишь глазки? Шлюха!!!
— Пигмалион, ты — чудовище! Я от твоих речей каменею! — сказала Галатея и закатила мужчине оплеуху. А потом окаменела. Теперь уже навсегда.
Вот однажды идет она по улице и видит: навстречу ей медленно движется новая диета. Ну, не совсем новая, вид у этой диеты уже довольно потасканный, но женщине она была незнакома. Женщина сразу вдохновилась, подбежала к диете и ка-ак плюхнется на нее всей многопудовой тушей!
— О-ох… — прокряхтела диета, приседая. — Что уселась? Хоть бы разрешение спросила! Ни дня передышки не дают!
— Да я, это, ну, это, я хотела… — забормотала смутившаяся женщина.
— А мне плевать, что ты там хотела! А ну, слезь с меня немедленно!
— Ну, и пожалуйста, — обиженно сказала женщина, вставая. — И не очень-то даже и хотелось, — добавила она, уходя.
И так женщина разобиделась на диету, что совсем перестала есть и похудела аж на 15 кило!
Нельзя сказать, чтобы мужчину устраивало такое положение вещей. Он ничего не имел против работы — ведь она была такой важной! — но каждый вечер его терзал невыносимый голод. Дежурный чай с конфетками и печеньем слегка его заглушали, но все равно домой мужчина приходил таким голодным, что готов был рвать зубами сырое мясо. Если жена не успевала разогреть еду к его приходу, он набрасывался на холодные котлеты и хлебал холодный суп прямо из кастрюли.
И вот однажды мужчина пришел с работы и обнаружил, что жена тоже задержалась и не успела приготовть обедоужин. От голода у мужчины помутилось в глазах. В ярости он набросился на жену, прокусил ей шею и начал пить кровь. Тут в окне показалась луна, мужчина дико взвыл и понял, что стал вампиром.
Другой бы испугался, но наш герой мужественно принял удар судьбы. И очень быстро жизнь его наладилась. Вечерами они с женой, которая тоже стала вампиром, по очереди пили друг у друга кровь. Получалась существенная экономия, поскольку больше не надо было тратиться на продукты к ужинообеду. А уходить с работы мужчина стал не позже 19.00. Все было бы хорошо, но как-то раз начальница задержала мужчину аж до 9 вечера! (Сама она, казалось, вообще никогда не испытывала голода и легко могла сидеть на трехразовом питании по схеме «понедельник — среда — пятница».) Мужчина долго терпел, но, в конце концов, прокусил начальнице шею и замечательно поужинал. А через неделю-другую в вампиров превратился весь отдел. И все были довольны: ведь теперь можно было работать, работать, работать, благо еда всегда рядом… Их родные, конечно, тоже стали вампирами, а следом за ними и друзья, и друзья друзей, и их друзья и близкие. А потом, когда в отделе начались плановые командировки по всей стране…
А что вы так на меня уставились? Мы же вроде бы договорились: сначала — литература, а уж потом можно и кровушки попить…
Вот однажды приходит она домой, а мальчик ей и говорит:
— Мама, почему у других мальчиков есть папы, а у меня нет? Купи мне папу, мамочка, ну, пожалуйста!
— Папы очень дорого стоят, маленький. Может, лучше купим собаку?
Но мальчик не хотел собаку. Он хотел папу. Тогда женщина начала копить деньги. Целый год они не ели мороженого и ездили зайцем в автобусах. И вот, наконец, пришли в самый-самый дорогой магазин покупать папу. Женщина хотела умного и сексуального, а мальчик — доброго и веселого. Они долго спорили, но в конце концов выбрали. Оставалось оформить покупку, и тут женщина спохватилась и спросила у продавца:
— А какой у этого папы гарантийный срок?
— Целые сутки! — с гордостью ответил продавец.
— Как это — сутки? — возмутилась женщина. — Приличные фирмы дают гарантию на два года!
— Что вы, мадам! — всплеснул руками продавец. — Вы и так выбрали самую лучшую модель. У остальных гарантия на 6 часов. Сутки — это предел, больше папам никто не дает.
Женщина грустно посмотрела на мальчика:
— Может быть, все-таки купим собаку?
И они пошли и купили себе собаку. С гарантией на 12 лет.
Опубликовано в Альманахе короткой прозы Pro/за журнала «Меценат и мир»
(составитель и редактор альманаха Т. Михайловская)